DUELO I.

Estaba a punto de cumplir los 20, tenía planes, veía un futuro más o menos fijo y seguro, cosas demasiado buenas para el TLP, fugaces. 

Bien, cinco días antes recibo una llamada, no cojo el teléfono asi que fueron a buscarme. Recuerdo que estaba abrazando a mi perro y preguntándole a mi pareja si estaba bien, y cómo le había ido el dia. 

Ilusa yo. Mi madre fue a buscarme, venia pálida y muy nerviosa, me dijo que a casa, que tenía que contarme algo, pero que de momento era solo un rumor.

llegué a casa y mi tía estaba vomitando, llorando, deshecha. Mi madre no sabía cómo decírmelo. Solo escuché... es que es sobre T............... me eché a llorar, no escuche nada más, no escuchaba,solo recuerdo esa frase, llamar a su madre, escuchar solo llanto al otro lado. Caigo al suelo y grito. No se cuanto tiempo grité. Se había ahorcado. 

Fui al velatorio como un zombie, compre 12 rosas blancas y un lirio. Me mantuve en pie mientras mi vida dejaba de tener sentido.

Le enterré, tenía solamente 34 años.

Me costó varios ingresos en psiquiatría, muchísimo apoyo, ya que en la fase de cabreo y culpabilidad, me eché en los brazos de la cocaína, pasé por muchos intentos de quitarme la jodida vida

No se, digamos que estuve en modo negación y culpa mucho tiempo.

Han pasado 3 años y apenas recuerdo su imagen nítidamente, tampoco el tono y calidez de su voz. Quedan unas cuentas cosas, las fotos y la fuerza de sus abrazos.

Aún a día de hoy a ratos me encuentro pensandole inconscientemente, pero puedo sonreírle. 

Y entonces recuerdo su sonrisa.

Y eso hace que duela un poco menos.

Y que, en parte, entienda algo más. 

(no he querido pararme mucho, lo siento; en otra entrada especificaré algunas cosas que aquí se quedan de por medio.)

Heiko: Presentación

No recuerdo un momento de mi vida en el que no me haya sentido como que no pertenecía en donde estaba. Siempre había algo que fallaba. Tampoco ayuda el hecho de que no conocí lo que era tener amigos hasta que usé internet sola por primera vez. A través de la pantalla sentía que había alguien ahí que me comprendía, por eso creo que hay que reforzar iniciativas como las de este blog. Puede que haya mucha gente que esté pasando por una situación no deseable y no tenga nadie a quien recurrir y se vea en las últimas y decida encontrar apoyo por internet. Me gustaría pensar que este blog puede ser una de esas redes de apoyo. También os aviso de que este blog tratará temas sensibles como pueden ser la autolesión y el suicidio, así que por favor proceded con precaución. Nuestro único objetivo es ayudar a quien sea que esté leyendo esto, así que si alguna vez veis que alguna entrada os toca la fibra o toca un tema del que no queréis saber por razones personales, por favor no sigáis leyendo. Nuestra intención es ayudar, no hacer daño. Daño ya se nos hace demasiado ahí fuera.

Me presento; podéis llamarme Heiko y soy una de las contribuyentes de este blog sobre salud mental. Soy autista diagnosticada, y, a día de hoy y desde hace unos cuantos años sufro de depresión y ansiedad generalizada, aunque lo que más atormenta mis días es la depresión. Siento como si llevara un peso enorme encima, porque al fin y al cabo, lo peor de la depresión es que tienes que convivir con la persona que menos soportas de este planeta; tú mismo. Y da igual a cuántas terapias vayas, la medicación que tomes, lo mucho que razones; si no empiezas a aceptarte, no vas a llegar a ningún sitio. Y la aceptación no es desear ser otra persona, o desear no tener defectos... es entenderte con tus defectos y pensar que al fin y al cabo no hay otro tú en el mundo. 

Tuve mi última recaída en autolesiones físicas el 29 de agosto. Cuando lo hice, fue por problemas económicos y por sentirme como la peor mierda de este mundo. Llevaba tres meses enteros sin cortarme. Me sentí repugnante por haber recaído, pero después pensé en una cosa. Recaer es sólo un signo de que puedes seguir hacia adelante. Si pude estar tres meses sin cortarme voy a poder lograrlo otra vez. Y eso que desde hace un mes ha habido muchos cambios en mi vida, y las personas autistas tenemos una tolerancia tremendamente baja a los cambios. Necesitamos rutina. Despertarnos por las mañanas y tener la seguridad de que hoy vas a seguir una serie de procesos que ya conoces, algo que sabes que sabes hacer, si nos descolocas de eso, nos rompes todos los esquemas. Estos cambios son que ahora vivo sola en un piso compartido, y para qué negarlo, muchas veces me siento terriblemente sola. Recientemente han tenido que subirme la medicación y darme pastillas para dormir para poder afrontar este cambio.

Pero, ¿sabéis qué? no soy peor por necesitar ayuda. No soy peor por usar los recursos que se me prestan. El primer paso es pedir ayuda, y con eso tenéis mucho ganado. Más de lo que parece.

suzzette, presentación.

Hola a todos y bienvenidos al blog. siguiendo un poco la línea del post de Nuk, me presento. 

podría decir que soy Suzzette y que cada día llevo una mochila distinta pero que pesa de igual manera, el TLP.

Pero en realidad nunca sé quién soy, todo son yoes y partes dentro de mi.

Y a eso quiero dedicar en parte este post, al sentido del yo, de ser quién o qué soy, o si soy algo. Por ejemplo, podría decir que no existo sin los demás, que quiero y amo, pero eso me hará odiar al cabo de dos días, dos horas, incluso en dos segundos.

A veces no sé si existo y eso me aterra, de alguna manera.

La mochila del TLP me acaba asfixiando, pero sigo respirando aunque cada latir sea un tiro al pecho.

El miedo, la angustia, el vacío, son bucles que se repiten, pero nunca sabes cuándo, ni con qué intensidad van a atraparte, ni siquiera si tendrán sentido.
A veces, puedo sentirme en una realidad pero al segundo tal vez necesite hacerla ficticia. El problema recae en el caos y en la intensidad, en la propia forma de ser, de sentir, sin comprender o incluso entendiendo que todo ello forma parte de ti.

esto es una pequeña parte de lo que acarrea para mi el TLP:

Una carrera de fondo, de resistencia, de lucha, y como no, de odiseas y dicotomías e incluso de absurdos. La clave está en poder comprender, una vez lo haces, esa carga se hace un poco más llevadera.

Nuk: Presentación

"TLP es ver una foto tuya de la semana pasada y no reconocerte".

O algo así leí en un post de Tumblr. Y no podría resumirlo mejor.

Es cierto que cada TLP es distinto, que cada persona tiene sus cosas... Pero creo que lo que todas y todos tenemos en común es el caos interno que arrastramos.

Muchísimos pensamientos contradictorios, algo que es normal, pero en nosotras, es otro punto. Genera demasiada confusión. Demasiada contradicción. Tienes claras las cosas, pero no. Piensas, sientes y actúas de maneras distintas en algunos ámbitos, y cada una puede ir cambiando individualmente. No sabes lo que te pasa. O lo sabes, pero no lo entiendes. Te inestabilizas. "Me estoy volviendo loca".

Y es que, realmente, lo pensamos así. Yo creo que somos personas normales, pero que la inteligencia emocional la tenemos en el culo... Y eso nos lleva a la autodestrucción y a los demás síntomas que no enumeraré porque eso se puede encontrar en cualquier parte.

Entrar en crisis porque un ámbito en tu vida no va bien. No entender la conexión entre tus pensamientos. Que los demás te llamen exagerada.

Ya me gustaría a mí no sentir así las cosas, no tener estas reacciones, no vivir a la defensiva. No soy así porque me guste. Y de verdad que razono, pero parece que mis emociones no van con eso. Me he quedado en mis 15. Vivo en una cabeza que me tiene agotada, que aunque no haga nada, no tengo tiempo o energías para seguir mis planes o responsabilidades adecuadamente.

Esto es un caos. Es que son demasiadas cosas. Es que puedes sentir demasiado en un día, lo que no está escrito, y luego no sentir nada, o no sentir nada, pero a la vez sentirte triste, o de buen humor... Pero no lo sientes como tal. Simplemente... ¿"lo estás"?

Que todo te saque de tus casillas (¿tenemos casillas? porque yo no encuentro mi zona de confort mental).

Después de todo este caos viene la apatía. Tu desequilibrio mental pasa a tus actos, más aún. En mi caso, recaigo en cosas autodestructivas: drogas, controlar la comida (aunque este es otro tema del que ya hablaré), autolesión, dejar tus planes, dejar terapia, dejarte, incluso, los estudios, o estar a nada de hacerlo. No entiendes nada. Te limitas a sentir. Creo que esa es la clave. Sentimos tanto que, al final, nos limitamos a sentir y a ir improvisando según lo que venga.

Cierto es que la terapia ayuda mucho, pero debe ser continuada. Una vez dejas de ir, poco a poco vuelves a lo que has estado evitando cuando acudías a las sesiones. Es agotador.

Es una performance. Empiezas el día y literalmente no sabes qué va a pasar, y mucho menos qué vas a sentir. Al igual algo que te afecta te la suda durante un instante y hasta te ríes de ello para que luego te vuelva a afectar. Cosas así. Procesos mentales que requieren un tiempo para cambiar lo tenemos en nuestra cabeza y lo hace automáticamente, y seguramente, ese cambio esté motivado por nuestro pensamiento, pero claro, es nuestro pensamiento de ese momento. ¿Quién me dice que dentro de diez minutos piense igual?

Es inestabilidad sobre inestabilidad.

Nos viene bien la rutina... pero a la vez no podemos con ella.

Es agotador.

¿Qué es este blog?

Este blog, como bien dice en la descripción, es un blog pensado para que las personas que busquen algo cotidiano en X situación para saber si es normal, o buscar testimonios, o la finalidad que sea que tengan, lo encuentren.
Por ejemplo, yo sufro TLP, y actualmente estoy bastante mal con los estudios. Busqué al respecto en la red, y nada, ni un testimonio.
Yo conozco a más personas como yo, pero ¿qué es de las que no? También tienen derecho a saber si lo que les pasa es algo común.

Este blog trata de salud mental. Claramente, habrá temas delicados y situaciones delicadas.

Simplemente queremos que cualquier persona que llegue a un grado de desesperación como para buscar lo que le pasa en Internet, encuentre esto y se sienta con más compañía.